Terminar una relación suele estar acompañado de una mezcla de emociones: alivio, tristeza, duda… y muchas veces, culpa. Incluso cuando la decisión fue pensada y necesaria, es frecuente que aparezca la sensación de haber lastimado al otro o de no haber hecho lo suficiente. En este punto, la pregunta no
Acompañar a una hija adolescente que está atravesando una depresión es una de las experiencias más difíciles para cualquier padre o madre. No solo por el dolor que implica verla sufrir, sino también por la sensación de no saber qué hacer, cómo acercarse o incluso cómo interpretar lo que está
Hay una pregunta que muchos padres se hacen, aunque no siempre en voz alta: ¿lo estoy haciendo bien… o me estoy pasando? En una época donde la crianza está atravesada por ideales de rendimiento, estimulación constante y “hacer todo lo posible por su futuro”, la exigencia suele presentarse como algo
Poner límites a los hijos adolescentes suele ser uno de los mayores desafíos de la crianza. En esta etapa aparecen más autonomía, cuestionamientos y necesidad de independencia. Muchas veces los padres sienten que cualquier intento de marcar reglas termina en discusión o en distancia emocional. Sin embargo, los límites siguen
Sentir celos de vez en cuando es una experiencia común en las relaciones. Sin embargo, cuando los celos aparecen todo el tiempo, ante casi cualquier situación, pueden generar ansiedad, discusiones frecuentes y un desgaste emocional importante. Muchas personas que los experimentan sienten que no pueden dejar de pensar en lo
Es muy común que quienes solicitan una consulta terapéutica de pareja lo hagan buscando resolver un conflicto que suele resultar grave para el vínculo. Empujados por una situación que lo expuso y dejó una herida que necesita sanar, iniciar terapia en estas instancias implica trabajar a “corazón abierto”. Es necesario
Los celos suelen ser una de las sensaciones más comunes que puede experimentar una persona a lo largo de su vida. Las relaciones humanas son termómetros de qué tipo de celos vivimos y de cuánto puede llegar a modificar nuestro estado de ánimo lo que haga o decida el otro.
Tabú sexual en el género masculino: lo que no se dice En la práctica clínica, los varones llegan a terapia sexual en un momento particular: cuando el malestar dejó de poder sostenerse en silencio. No suelen consultar ante la primera dificultad, sino cuando el síntoma se vuelve persistente, genera angustia
Comprender, regular y educar emocionalmente sin apagar la emoción En la clínica infanto-juvenil, la ira infantil suele aparecer como uno de los motivos de consulta más frecuentes y, a la vez, más incomprendidos. Rabietas intensas, gritos, golpes, oposicionismo o estallidos emocionales suelen activar en los adultos una respuesta urgente: “hay
Thoughts, stories and ideas.
La terapia sexual es un espacio clínico donde se trabaja la sexualidad como una dimensión central de la vida psíquica, corporal y vincular. No se limita al acto sexual ni a la genitalidad: incluye el deseo, la relación con el propio cuerpo, la historia personal, los vínculos, los mandatos culturales
Las crisis de pareja no son una excepción ni un fracaso del vínculo. Son momentos en los que algo deja de funcionar como antes y ya no puede sostenerse del mismo modo. Aparecen cuando la relación entra en tensión con la realidad: con los cambios personales, con el paso del
Empezar terapia es un acto valiente. Pero muchas personas, al llegar al primer encuentro, se enfrentan a una incomodidad inesperada: “no sé qué decir”. La mente se queda en blanco o aparecen tantas cosas a la vez que ninguna se ordena. Y ahí surge la duda: ¿de qué se supone
Sentir culpa no es, en sí mismo, algo negativo. La culpa, bien entendida, puede ser una señal interna que nos muestra que actuamos en contra de nuestros valores o que dañamos a alguien. Nos permite reparar, aprender, crecer. Pero no todas las culpas cumplen esa función. A veces, lo que
Una lectura clínica En la clínica, el apego evitativo rara vez se presenta como una queja directa sobre el vínculo. No suele aparecer bajo la forma de “no puedo amar” o “no me interesa estar con otros”, sino más bien como una forma de funcionamiento que, durante mucho tiempo, permitió
La infidelidad emocional es un fenómeno que, progresivamente, ocupa un lugar central en el malestar vincular contemporáneo. No siempre es visible, pero suele sentirse con fuerza. No implica necesariamente contacto físico, aunque el dolor que genera puede ser profundo. Esto ocurre porque no se quiebra sólo la exclusividad corporal, sino
En la infancia y la adolescencia, las amistades surgen con cierta naturalidad. El colegio, el barrio o los espacios compartidos funcionan como terreno fértil para el encuentro. Pero a medida que crecemos, los ritmos cambian, las prioridades también, y muchas veces aparece la sensación de que hacer amigos en la
La baja autoestima rara vez es “un rasgo” suelto. En clínica suele ser el resultado de una combinación de tres cosas: 1. Cómo aprendiste a mirarte (historia vincular/teoría del apego). 2. Cómo aprendiste a regular lo que sentís (tu relación con la emoción y la autocrítica). 3. En qué
En los últimos años, el “amor propio” se volvió un mandato más. Quererse, aceptarse, priorizarse, ponerse límites, sanar. Todo parece necesario, urgente y, paradójicamente, agotador. Muchas personas llegan a terapia no porque no se quieran, sino porque se cansaron de exigirse quererse bien. Mejorar la autoestima no debería convertirse en
¿Por qué el verano, a veces, no se siente tan libre ni tan feliz como esperábamos? El verano llega con una promesa implícita de alegría, descanso, y disfrute. Las redes sociales se llenan de cuerpos bronceados, paisajes soñados, reuniones al aire libre y risas interminables. Sin embargo, para muchas personas,
No todas las heridas sangran. Algunas duelen en silencio, se esconden detrás de nuestra forma de amar, de reaccionar, de vincularnos. Son marcas que dejamos de ver, pero que siguen actuando. Las heridas de la infancia no desaparecen: se transforman en las maneras que encontramos para sobrevivir. Lise Bourbeau llamó
La terapia cognitivo-contextual es un enfoque psicológico contemporáneo que parte de la base de que nuestros pensamientos, emociones y conductas no existen aislados, sino que se entienden dentro de un contexto. Es decir, lo que pensamos o sentimos cobra sentido en función de la situación que vivimos, de nuestra historia